Za uvod u temu evo jedan zajednicki vic za sve njih...

Ulaze mujo,perica i plavusha u restoran i dolazi konobar i kaze:

"Sta je ovo,neki vic a" ???

i njenoj braci i sestrama.

Visi.

Vuf! Vuf!?

Peri lozacu.... definitivno...

i da.. da... o zeki i medi... ali samo oni kad su napuseni....

Oboje krckaju dok ih meljes.

ti si bolestan.... Aaaand I like it...

Doktore, suzi mi oko!

I doktor mu suzi oko.

Sta je gore od bebe u kontejneru?

Dve bebe u kontejneru.

A sta je gore od toga?

Jedna beba u dva kontejnera.

A sta je gore od toga?

Dva kontejnera u bebi.

Bili se Cak Noris i Supermen i ko izgubi mora da do kraja zivota nosi crvene gace preko odela...mICKE

Prica igumanija manastira posle rata:

Dodju partizani i pojebu nas sve osima opatice Mare...

Dodju cetnici i pojebu sve osim opatice mare.. 

Dodju... 

Cekaj.. A sta je sa opaticom Marom?

A, pa nije ona u tom fazonu...

neko ili nesto ide ulicom i onda se nesto desi

Idu dve sestre ulicom. Jednu zgazi auto, a druga se zvala Anka. 

poleti avion i pilot na razglasu govori putnicima
,, Sigurno smo uzleteli, mozete odvezati vase pojaseve. Zelimo Vam ugudon i siguran let.''
Pilot zaboravi da iskljuci mikrofon i pocne da prica sa kopilotom:
,,Ala bi mi dobro dosla jedna kafa i pusenje...'' 
Posto je ceo avion cuo pricu pilota i kopilota jedna stjuardes potrci da kaze pilotu da iskljuci mikrofon. U tom trenutku neko se od putnika prodere ,, Zaboravila si kafu da mu odneses !''

Gitarista- jedini zna da svira i komponuje

Bubnjar - burzuj, ne zna da svira, a u bendu je samo zato sto su mu mama i tata kupili bubnjeve 

Basista - jedino on ima kombi

Pevac - jedini razlog zasto bend ima obozavateljke 

Prateci vokal - samo jos jedna od onih koje se pale na pevaca, a u bendu je zato sto se bubnjar pali na nju.  

SUVA ISTINA!

Pitali cigu :"Cigo sta sh bit kad porastes?"
Kaze cigo:" ...pa bit cu zenu,djecu,ma bit cu c'jelu familiju..."

John Doe aka Fulan Perez aka Incognito aka EMIR

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,
voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se
izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš
uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok
se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBAT CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM

John Doe aka Fulan Perez aka Incognito aka EMIR

da rese problem sta rade jer su u deficitu sa aparatima koji mere alkohol u krvi. Kaze jedan:
,,Ajde da dignemo kredit i kupimo'' 
-Ma deces kredit vec otplacujemo pezoe.
- A da kupimo jeftine kondome i damo vozacima da duvaju u njih. Koji su pijani duvace, a trezni nece pristati.
-E vidis to ima nekog smisla. Idi kupi 1000 komada da isprobamo.
Ode policajac u apoteku i kaze apotekarki da mu da 1000 prezervativa. Covek iza njega se iznenadi i kaze apotekarki ,,Do sad su nas tuli, a sada ce da nas jebu!''

mrtvo je rodjeno

Bla, bla, bla i samo bla.....

Dobije covek sina i ode u bolnicu da ga saceka.  Dolazi medicinska sestra i donosi mu dete, ali na pola metraod njega baci dete uvis sutne ga o zid i skoci na njega. Tata povika: NE!!!!  A ona ce: Aaa...  Mosa, Mrtvo rodjeno....

Bla, bla, bla i samo bla.....

Sela plavusa kod monaha u krilo i oseti nesto veliko tvrdo...

"Ohooo" - kaze ona.

A monah ce na to:

"Dete, nije to 'ohooo', vec kljuc od manastira!"

*IVY*